Coi “se” nun se fa la storia. Figuramose vince a Milano…

Perchè se De Sanctis avesse alzato un braccio, il rimpallo de Zapata l’avrebbe parato.

Se Gervinho fosse lucido sotto porta, sarebbe Rooney.

Se Burdisso fosse un giocatore de calcio, a Balotelli l’avrebbe marcato stretto.

Se Dodo’ sapesse difende, non me ricorderebbe così tanto Dudu’.

Ma soprattutto, se Muntari c’avesse avuto i piedi de Bradley avrebbe tirato fuori.

Se.

Una partita di cartello chiama birra e borghetti, non cappuccino e cornetto. Una partita di cartello vuole l’introduzione di Sky dalle 18, non l’angelus su raiuno. Una partita di cartello vuole il sottofondo delle radio, non del ragù a sobbollire. E poi, ognuno c’ha i suoi tempi, oltre che i suoi riti. E comicià la giornata smadonnando lucidamente su infortuni, formazioni e tattiche, è impresa metabolicamente difficile. Tanto difficile da lasciare spazio a uno smadonnare vago, generalizzato, che sembrerebbe pure esagerato se non trovasse subito ampia giustificazione nell’immagine di Neto che, come da tradizione, si trasforma nella saracinesca di turno. E di mano, di piede, di coscia e di culo arriva su tutti i palloni. E mentre davanti agli occhi gonfi da dormita lunga domenicale si materializza lo spettro di Avramov, Gervinho tanto si trasforma in Cristiano Ronaldo sulla trequarti quanto in Fabio Junior quando incespica nell’area piccola. Pero’, in tutto questo vorticoso apparire e sparire, pe’ ‘na volta un paio di rimpalli in area rimangono a nostro favore e Maicon fa 1-0. E a me me casca il caffè.

Manco faccio in tempo a rimette sul fuoco la macchinetta, che Neto, scegliendo di omaggiare gli anni Cinquanta vestendo il costume vintage di Tiramolla, allunga le braccia su un colpo di testa a botta sicura di De Rossi consentendomi di aggiungere un’altra tacca al conteggio dei vaffanculo mattutini. Imprecazioni di cui perdo definitivamente il conto quando un cross rasoterra in diagonale attraversa tutta l’area di rigore sfiorando malleoli, calcagni e stinchi per arrivare, come fosse calamitato, sul piede di Vargas. E Vargas ha fatto troppo schifo nelle ultime stagioni per non segnare alla Roma. Infatti. 1-1.

Anche se il secondo tempo riparte com’era finito il primo, con la Fiorentina in attacco, Cuadrado impegnato a puntare poroDodo’, Rossi intento a palleggiare di mano in area sotto lo sguardo inebetito del sempre inutile assistente, De Sanctis in preda a insiegabili crisi isteriche, Garcia non si lascia tentare da maldestre invenzioni tattiche e fa entrare al posto dello zombie-Florenzi il redivivo Destro che, per l’immaginabilmente irrefrenabile gioia di Marco Borriello, tocca un pallone e segna.  2-1. Rimane giusto il temo per resistere all’assalto all’arma bianca dell’arbitro Orsato di Schi[fo]…e con lui di tutta la Fiorentina. Che picchia, crossa, lancia, tira ma trova sempre un muro a respingere. E De Sanctis, evidentemente tranquillizzato con qualche farmaco potente, con il volo sulla punizione di Pasqual si mette in pari con il tonfo su quella di Bergamo.

Bene così, stiamo sempre lì. E adesso andiamo a Milano, de lunedì.

In sintesi, avemo pareggiato. N’artra volta. La quarta volta.

In sintesi avemo pareggiato al novantesimo. Pe’ na volta…

In sintesi pero’ la Juve al novantesimo c’ha vinto. N’artra vorta. Come ogni volta.

In sintesi ormai contro la Roma se po’ giocà a pallavolo.

Ah, in sintesi: l’ho presa bene.

Adesso sì che te riconosco, Roma mia. Adesso che tre pareggi di fila rimettono l’andamento del campionato perfettamente in media con le più classiche delle occasioni perse. Adesso che senza Totti la vena realizzativa degli attaccanti è tornata ad essere inversamente proporzionale al numero di doppi passi, veroniche, finte e tocchi d’esterno di asturiana memoria. Adesso che sulla fascia sinistra è tornata ad esserci una abissale voragine tecnica. Adesso che Avramov è diventato Jascin. E Gervinho è tornato Lima. Adesso che pure il francese Garcia se dev’esse  appassionato al vino dei castelli. Perché solo se hai bevuto forte puoi pensà di sostituire Maicon con Bradley. Anche se i cross di Maicon so’ stati peggio di quelli di Annoni e pure se Bradley è pelato come Annoni. Adesso che, senza centravanti daje a crossà e con Borriello dajè a triangolà. Adesso che ricominciamo a fare i conti con lesioni, risentimenti, fastidi, contratture e stiramenti. E ognuno diventa medico e fisioterapista insieme e disserta di fattori di ricrescita (per una volta senza ironizzare sul toupè di Conte) e tempi di recupero. E smoccola appena Benatia si stende per terra e Pjanic si tocca la gamba. Adesso sì che ti riconosco, Roma mia. Adesso che 15 (quindici!! QUINDICI!!!) calci d’angolo non servono a una mazza. Che un rigore non te lo danno nemmeno se in piena area te colpiscono al petto co ’na katana gridando “Banzai!”. Che prima de venì ammonito, pure un Eriksson qualsiasi può smonta’ almeno tre caviglie e due polpacci a forza di calcioni. Adesso che, “se me l’avessero detto a Luglio c’avrei firmato”. Appunto, a Luglio. Non adesso.

Alla fine della vacanza dei sogni, dopo aver visitato i posti più affascinanti e suggestivi del mondo, dopo aver assaggiato le spezie più saporite, i vini più buoni, dopo aver preso il sole sulle spiagge più pulite e fatto il bagno nelle acque più limpide, ognuno di noi sente il desiderio di tornare a casa. Di dormire di nuovo sul quel materasso e quel cuscino, un po’ sformati, che ci aspettano ogni sera.

Per questo il risultato di ieri non ha niente di anomalo, niente di davvero cattivo, niente di veramente beffardo. L’anomalia sono le dieci vittorie consecutive, quella meravigliosa vacanza fatta di pali degli avversari, dei goal di Gervinho e Florenzi, di minuti di inviolabilità della porta e di devastante superiorità. E anche le partite difficili, nervose, come quella di Udine o quella col Chievo, rientravano tra gli episodi di una vacanza avventurosa ma particolarmente ben riuscita. Come quando una lunga passeggiata su un sentiero sconnesso consente di affacciarsi, di colpo, su un panorama mozzafiato. Per questo, quella botta secca sotto la traversa a due secondi dalla fine non è stato un colpo di sfortuna, tantomeno un errore drammatico. E’ stato come quando, in aereoporto, si ricordano i momenti di felicità e spensieratezza appena vissuti, nonostante la fila disordinata al check-in, la gente accalcata sul pullmino che porta verso l’imbarco, le cappelliere stracolme di bagagli a mano, già ci riportino all’inquieto tran tran quotidiano.

Bene, detto questo, io ieri non c’ho capito niente.

Non ho capito perchè all’ennesimo infortunio di un attaccante, ma con l’inerzia della partita completamente in mano, al posto di Borriello venga messo in campo Bradley, stravolgendo l’assetto del centrocampo facendolo diventare, di colpo, molto più statico.

Non ho capito perchè, a un quarto d’ora dalla fine, venga tolto il migliore in campo, Miralem Pjanic, rinunciando (oltre alla pericolosità nei calci piazzati) alla possibilità di congelare tempi, azioni e palloni.

Non ho capito inoltre perchè, al posto del suddetto migliore in campo, venga fatto entrare Caprari, giovane di talmente tanto belle speranze da non essere riuscito l’anno scorso a ritagliarsi stabilmente un posto nel disastroso Pescara. E che, peraltro, in almeno due occasioni si permette il lusso di tirare (piano, centrale e a c***o di cane) invece di appoggiare a compagni che, con un po’ d’esperienza in più, si preparavano ad incatenarsi alla bandierina del calcio d’angolo

Non ho capito perchè a due minuti dalla fine Balzaretti possa farsi trovare in fuorigioco a ridosso dell’area avversaria. E a far partire il contropiede.

Non ho capito perchè si consideri Burdisso una valida alternativa ai due centrali titolari. e non un pensionato adatto a dar da mangiare ai piccioni ai giardinetti.

Non ho capito perchè, da un mese a questa parte, si possano brutalizzare le caviglie dei giocatori della Roma senza aver timore di ammonizioni, espulsioni o calci di rigore.

Insomma, non ho capito. E adesso c’è la sosta. Che passerò aspettando mi arrivi una cartolina da quella bella vacanza.