Adesso sì che te riconosco, Roma mia. Adesso che tre pareggi di fila rimettono l’andamento del campionato perfettamente in media con le più classiche delle occasioni perse. Adesso che senza Totti la vena realizzativa degli attaccanti è tornata ad essere inversamente proporzionale al numero di doppi passi, veroniche, finte e tocchi d’esterno di asturiana memoria. Adesso che sulla fascia sinistra è tornata ad esserci una abissale voragine tecnica. Adesso che Avramov è diventato Jascin. E Gervinho è tornato Lima. Adesso che pure il francese Garcia se dev’esse  appassionato al vino dei castelli. Perché solo se hai bevuto forte puoi pensà di sostituire Maicon con Bradley. Anche se i cross di Maicon so’ stati peggio di quelli di Annoni e pure se Bradley è pelato come Annoni. Adesso che, senza centravanti daje a crossà e con Borriello dajè a triangolà. Adesso che ricominciamo a fare i conti con lesioni, risentimenti, fastidi, contratture e stiramenti. E ognuno diventa medico e fisioterapista insieme e disserta di fattori di ricrescita (per una volta senza ironizzare sul toupè di Conte) e tempi di recupero. E smoccola appena Benatia si stende per terra e Pjanic si tocca la gamba. Adesso sì che ti riconosco, Roma mia. Adesso che 15 (quindici!! QUINDICI!!!) calci d’angolo non servono a una mazza. Che un rigore non te lo danno nemmeno se in piena area te colpiscono al petto co ’na katana gridando “Banzai!”. Che prima de venì ammonito, pure un Eriksson qualsiasi può smonta’ almeno tre caviglie e due polpacci a forza di calcioni. Adesso che, “se me l’avessero detto a Luglio c’avrei firmato”. Appunto, a Luglio. Non adesso.